By Éden António
Existe um equívoco silencioso e profundamente enraizado em nossa cultura, a ideia de que o amor-próprio é egoísmo. Que cuidar de si, priorizar a própria paz e nutrir a própria alma são atos de narcisismo, em oposição à virtude altruísta de doar-se aos outros.
Esta visão é não apenas ingênua, mas perigosamente equivocada. É como esperar que um poço seco ofereça água fresca a um viajante sedento. Ele não pode dar o que não tem.
O amor-próprio não é o ponto de chegada de uma jornada de autoajuda, é o alicerce invisível sobre o qual construímos todos os nossos outros amores. É a base de respeito e doçura que, primeiro existindo dentro de nós, nos capacita a doar de forma saudável, generosa e sustentável.
Este texto é uma investigação sobre esse fundamento. Uma ode à verdade simples, porém revolucionária, de que nós não podemos verdadeiramente amar ninguém até que aprendamos a amar a nós mesmos… não de forma arrogante, mas de forma profundamente respeitosa e terna.
I. A Metáfora do Poço: A Economia do Afeto
Imagine que no seu coração, a sua capacidade de amar, seja como um poço. O amor que nós oferecemos ao mundo, ao nosso parceiro (a), aos filhos, aos amigos é a água que tiramos desse poço e oferecemos em forma de cuidado, atenção, paciência e afeto.
Agora, imaginemos dois cenários:
- O Poço Abastecido: Este poço é alimentado por uma fonte interna constante. É o amor-próprio. É o autocuidado, o autorrespeito, os momentos de quietude, a honra aos próprios limites, a gentileza com os nossos próprios erros. Quem tem um poço abastecido tira água para dar aos outros, mas sempre mantém o nível. A doação é um transbordamento. É feita com alegria e leveza, porque há uma fonte inesgotável que a repõe. A pessoa não fica ressentida por dar, porque não está se esvaziando no processo.
- O Poço Seco: Nesse poço não tem uma fonte interna. A pessoa que o possui busca desesperadamente por água no exterior, na validação do parceiro, no sucesso profissional, na aprovação social. Toda vez que ela tira um balde de água (um gesto de amor) para dar a alguém, o poço fica mais vazio. A doação, então, não é um transbordamento, mas um sacrifício e é pesado, vem acompanhado de uma expectativa inconsciente de retorno. “Eu te dei da minha água, agora você me deve a sua água.” Esse é o terreno fértil para o ressentimento, o ciúme e a dependência emocional.
Amar a partir de um poço seco é uma fórmula para o esgotamento. A pessoa doa-se até não restar mais nada, tornando-se um mártir de um amor que, no fundo, é um pedido de socorro disfarçado. O amor-próprio, portanto, não é egoísmo… é a pré-condição para o altruísmo sustentável. É a garantia de que nós estámos dar por abundância, não por carência.
II. Os Pilares do Amor-Próprio: Respeito e Doçura Internos
Assim como o amor pelo outro, o amor-próprio é construído sobre pilares concretos. Os mesmos que exigimos em um relacionamento saudável: respeito e doçura, mas desta vez, voltados para dentro.
1. O Autorrespeito: A Arquitetura dos Limites
O autorrespeito é a coluna vertebral do amor-próprio. É a capacidade de se ver como um ser de valor inerente, digno de cuidado e consideração. Isso se manifesta de uma forma supremamente prática: na capacidade de estabelecer e manter limites saudáveis.
Uma pessoa com autorrespeito ouve a sua intuição. Ela consegue dizer “não” sem sentir-se culpada quando um “sim” significaria trair a si mesma. Ela não permite que others pisem em seus valores, que ignorem suas necessidades ou que tratem seu tempo e energia como recursos infinitos e descartáveis.
Quando você não tem limites, você se torna uma casa de portas abertas para qualquer um entrar e bagunçar. Você se doa até a exaustão, mas essa doação não é generosa; é uma fuga da responsabilidade de cuidar de si mesmo. Colocar um limite não é ser rude, é ser claro. É dizer: “Eu me respeito o suficiente para não permitir que isso me machuque. E eu te respeito o suficiente para ser honesto sobre minhas capacidades.“
O autorrespeito é o que nos impede de aceitar migalhas afetivas. Quem se respeita não se contenta com um amor que diminui, controla ou ignora. Ele sabe que merece um amor que expande, porque já pratica essa expansão consigo mesmo.
2. A Autodoçura: A Revolução da Gentileza Interior
Se o autorrespeito é a coluna, a autodoçura é o coração do amor-próprio. É a qualidade mais negligenciada e a mais transformadora. Enquanto somos treinados para sermos os nossos maiores críticos, a autodoçura nos ensina a sermos os nossos maiores aliados.
Vamos refletir um pouco: Como nós tratamos um amigo querido que cometeu um erro? Provavelmente o abraçamos quando ele mostra-se profundamente arrempido, ouvimos ele, confortamos o nosso amigo e lembramos-lhe que errar é humano. Agora, pense Como devemos tratar de nós mesmos quando falhamos? Muitos de nós somos implacáveis: “Como fui burro!”, “Nunca faço nada direito!”, “Eu sabia que iria estragar tudo.”
A autodoçura é a coragem de mudar esse diálogo interno. É tratar de nós mesmos com a mesma ternura e compreensão que ofereceriamos a um amigo. É reconhecer a dor sem dramatizá-la: “Estou decepcionado por ter falhado naquela apresentação. Foi difícil. Mas está tudo bem. Eu aprendo com isso e sigo em frente.”
Essa prática não gera complacência, mas resiliência. A crítica interna severa nos paralisa. A autodoçura nos permite levantar, aprender com a queda e tentar de novo. É ela que sussurra nos nossos ouvidos nos momentos sombrios: “Você não está sozinho. Eu estou aqui com você. Nós vamos superar isso!”
Quando praticamos a autodoçura, tornamo-nos um porto seguro para nós mesmos. E é a partir desse lugar de segurança interna, que tornamo-nos incapazes de ser cruéis com os outros. A doçura que oferecemos ao mundo é um reflexo direto da doçura que cultivamos em nosso próprio interior.
III. O Efeito Dominó: Como o Amor-Próprio Transforma o Amor pelo Outro
Quando esse alicerce interno de respeito e doçura está solidificado, toda a dinâmica do amor externo transforma-se. O amor deixa de ser uma necessidade e torna-se uma escolha. Deixa de ser uma fusão doentia e torna-se uma dança entre duas integridades.
- Nós paramos de projetar carências: Quando você é uma pessoa completa em si mesmo, você não busca no outro uma peça que falta. Você não espera que o seu parceiro seja o seu terapeuta, seu o pai, a sua mãe, a sua única fonte de alegria. Isso liberta o outro da pressão de ter que “completá-lo”, permitindo que ele ou ela simplesmente exista, seja ele ou ela e que o relacionamento seja uma parceria de duas pessoas inteiras.
- O ciúme perde sua força: O ciúme patológico nasce do medo da perda. E esse medo é alimentado pela crença de que, sem aquela pessoa, você será incompleto e infeliz. Quando você tem uma base sólida de amor-próprio, você sabe que, mesmo que um relacionamento termine, você continuará inteiro. A dor da perda existirá é claro, mas não será catastrófica. Essa segurança permite que você ame com mais liberdade e confiança.
- A doação se torna autêntica: Suas ações deixam de ser transações disfarçadas. Você é gentil porque escolhe ser gentil, não para ganhar algo em troca. Você ouve porque genuinamente se importa, não como uma moeda de troca para ser ouvido depois. A generosidade flui naturalmente, sem expectativas ocultas, porque você não está tirando de um lugar de escassez, mas compartilhando de um lugar de abundância.
A Primeira e Mais Sagrada das Relações
Amar a si mesmo não é um ato de vaidade… é um ato de sobrevivência espiritual. É a primeira e mais sagrada das relações, a partir da qual todas as outras se originam. Antes de sermos pais, filhos, namorados, noivos ou amigos, somos nós mesmos, pessoas com coraçãoe que precisam de cuidado.
Construir essa base de respeito e doçura interna é o trabalho mais importante que podemos fazer. É um trabalho silencioso, feito nos pequenos gestos do dia a dia, na coragem de descansar sem culpa, na gentileza de perdoar uma falha própria, na firmeza de honrar um limite.
É deste poço abastecido que jorra a água pura capaz de matar a sede do mundo. É a partir deste lugar de integridade que podemos estender a mão a outro ser humano e dizer, com toda a verdade: “Eu te amo não porque preciso de você, mas porque eu transbordo de amor. E quero compartilhar essa abundância com você.” E isso, talvez, seja a definição mais pura do amor saudável: não duas metades se completando, mas todos se encontrando para criar algo ainda mais belo.
